Är det nervgift i Semper ersättning? Eller var det något annat?!

Är det nervgift i Semper ersättning? Eller var det något annat?!

För att inte skrämma alla andra nyblivna eller blivande föräldrar tänkte jag inleda så här:
Att resa med bebisar är faktiskt riktigt enkelt. Kanske jag sticker ut hakan lite här men för oss gick det verkligen skitsmidigt. Det är ganska basala behov som måste tillgodoses för att saker ska flyta på och barnet vara nöjt. Mat, sova, göra sina behov och sträcka på sig lite ibland. That’s it liksom.

Så funkade det också större delen av hemresan från ”the semester from hell”. Till strax innan mellanlandningen i kommersens Mekka – Birsta utanför Sundsvall. Plötsligt lite kink i babyskyddet, vilket oftast betyder hunger, så sambon valde att ge lite ersättning i stället för att behöva stanna och amma och fastna i rusningstrafiken. Gick fint. Att äta Semper ersättning i en lång bilkö i Njurunda; inga problem.

Ankomst till Birsta, snabb urlastning för att ”ta ett varv” och so far, helt lugnt. Efter cirka sju minuter börjar det gnölas lite i vagnen. Trygga över att det erfarenhetsmässigt – jo tjena, erfarenhet efter sju veckor – snart kommer bli lugnt fortsätter vi rundan inne på husgerådsavdelningen. Ljudet från vagnen blir dock alltmer påtagligt och återigen lutar vi oss på den massiva erfarenhet vi skaffat oss och plockar upp dottern ur vagnen. Att bära och vyssja lite en stund; det funkar ju alltid…

Då inte heller det ger någon riktig effekt blir slutsatsen att det är mer mat som krävs så vi går för att ta hissen upp till restaurangen där det finns både skötrum och soffor. I samma ögonblick som hissdörrarna går igen kommer skriket. Det där skriket som man inte kan förstå kan komma ur den 4.5-kiloskrabat man har i famnen. Ett skrik som skulle kunna bero på att någon stuckit en glödgad, rostig och slö kniv rakt i magen på henne. Hissdörrarna öppnas igen och vi kliver rakt in en överfull Ikea-restaurang. Med en högröd, totalt primalvrålande baby.

Kallsvetten börjar pärla fram i pannan samtidigt som blicken sveper över lokalen på jakt efter en sittplats. I en soffa (kanske en Karlstad?) i ett hörn finns det plats så vi tar sikte på den. Skriket skär genom både märg och ben, genom bakgrundssorlet i restaurangen och överröstar samtidigt Ikeas kundradio. Ner i soffan, barn till bröst… nu då, blir hon lugn? Nopes, istället vrids volymen upp ytterligare och närmar sig smärtgränsen även för de vid bordet intill. Vad fan gör vi? Vad har hänt? Har hon blivit getingstucken, råkade vi bryta ett finger på henne när vi tog på koftan eller har hon blivit besatt?!

Nu börjar verkligen paniken komma. Minuter känns som timmar, folk i restaurangen tittar med den där blicken som både säger ”stackars barn” och ”vad fan har ni gjort med barnet” och inget hjälper. Ska vi ringa ambulans? Men vad säger man när de frågar vad som hänt?! – Ingen aning, jag är ju bara förälder!

Efter en dryg kvart av avgrundsskrik börjar orken tydligen ta slut för den, vid det här laget både knallröda och dyblöta, lilla tjej som hänger över min sambos axel. När ytterligare några minuter passerat upphör gråten och hon somnar. Därefter sover hon i en dryg timme medan vi, fortfarande lätt paralyserade, småspringer förbi soffor, sängbord och golvlampor och glömmer hälften av det vi planerat inhandla. Och när hon sedan vaknar igen i bilen är allt som vanligt. Inte tillstymmelse till panikskrik.

Var det ersättningen som gjorde det eller var det något helt annat? Sannolikt kommer vi aldrig få reda på svaret men en sak är säker; det kommer ALDRIG köpas någon ersättning från Semper igen.

Ever.

Så här såg det ut när jag blev 1 500:- fattigare strax innan Torsby. Hata Torsby.

Så här såg det ut när jag blev 1 500:- fattigare strax innan Torsby. Hata Torsby.

Äntligen tillbaka, i både fysisk och virtuell form så att säga. Tillbaka i vardagen efter en semester till största del bestående av att ”bara vara” på hemmaplan samt en veckas flängande runt om i Sverige. En vecka som såhär i efterhand ofta benämns som ”hell week”, ”semestern vi gärna glömmer” alternativt ”vi hade inte ens tur med vädret”. Samt att Superpappa även är tillbaka i cyberspace efter en del tekniskt strul.

Och vad var det som var så hemskt med den där semestern då? Ja, en hel j*vla del! Men, för att slippa tråka ut någon med detaljerade beskrivningar av exakt vad som både kan gå fel och sedan också gör det under en veckas ledighet kommer här en snabb sammanfattning:
försenad avresa, bilkörning i spöregn, dimma och mörker, matförgiftning light, efter 55 mils körning – bilras cirka 15 km från närmaste ort, krypkörning till närmaste ort för att hyra bil, ingen bil tillgänglig i närmaste ort, fortsatt krypkörning till näst närmaste ort, bilhyra, ompackning, bilkörning, fortkörningsböter, mer regn, resa med biltrailer 48 mil för att hämta rasad bil, verkstadsbesök, mjölkstockning, feber, verkstadsräkning etc etc.

Ja, som sagt. En tripp vi sannolikt kommer att skratta åt om något år. Men; i samma ögonblick som jag ser polisen, med laserpistolen i handen, ta ett snabbt skutt ut i körbanan och frenetiskt börja signalera ”sväng av vägen”, i det ögonblick jag inser att: fuck, det är mig han vinkar till, då jag uttalar orden: jaha, då blir det böter också, just då säger sambon från baksätet: nej fan, jag orkar inte det här, nu börjar jag gråta.

Men ingen grät. Istället log vi av skadeglädje över att cirka 90% av övrig passerande trafik också blev invinkade och med skam i blicken fick öppna fönstret och erkänna för farbror poliskonstapeln att; jo, det gick kanske lite fort. Men; jag har körkort och är nykter. Än så länge.

Summa summarum: Vi tog oss till slut, efter vissa vedermödor, både till och från Värmlands inland. Och den känsla som uppfyllde både kropp och själ i samma ögonblick som vi parkerade utanför huset hemma var en blandning av lättnad, skam och eufori – precis som det ska vara efter en semester.

I nästa inlägg kommer en mer detaljerad beskrivning av mitt första ”moment of terror” som förälder. Och ja, det inträffade också under hell week.

Äntligen igång igen.